Любой копирайтер мечтает иметь дело с умными людьми, понимающими специфику создания сайтов и деловой переписки, прекрасно ориентирующимися в своем бизнесе, ценящими свое и чужое время, и т.д. и т.п. Когда на электронную почту приходит сообщение, которое начинается с вежливого персонального обращения и содержит необходимую информацию, например: «Мы такая-то компания, сфера нашей деятельности - проектирование объектов строительства, заполненный бриф на создание контента прикрепляем». Любая информация, в том числе и бриф, у меня на сайте есть.

Но почему я то и дело получаю сообщения в стиле: «Нам нужны тексты для сайта. Сколько стоят ваши услуги и каковы сроки?» Я не понимаю, что в головах у людей. Или вот такой пример. Некто стучится в скайп, там автоматически появляется надпись: «Привет! Пожалуйста, добавь меня в твой список контактов». Если к этому ничего не приписано, то уже немного раздражает. Дальше привожу переписку. Я обозначена буквой Я, пишущий мне обозначается буквой Х.

Я: Здравствуйте! Чем могу быть полезна?
Х: Мне нужно составить контент на сайт
Х: Общий объём 10-13 тыс символов
Я: Так. Что-то добавите к этому? Или нужна телепатия?
Х: Задание:
Х: 1. 5 00 символов оптимизированныйх под ключевую фразу: автошколы Волгограда, предполагается что текст будет напоминать простую информационную статью
Х: *5 00 а 5 000
Х: 2. 5 000 символов оптимизированных под ключевую фразу автошкола Волгоград – текст на главуню страницу сайта
Х: 3. 3 000 сиволов для запроса автошколы
Х: Текст должен быть уникален на 100% и соответствовать требованию yandex
Х: программа для проверки ад вега
Х: Сколько будет стоить?
Я: Сайт-то есть?
Х: Есть, но адрес его мы не знаем
Я: Дело в том, что я ничего не знаю про автошколы Волгограда. Про что прикажете писать?
Х: ПРЕДПОЛАГАЕТСЯ ЧТО ТЕКСТ БУДЕТ НАПОМИНАТЬ ПРОСТУЮ СТАТЬЮ – ОБВСЁМ И НЕ ОЧЕМё
<<< Задание:
1. 5 00 символов оптимизированныйх под ключевую фразу: автошколы Волгограда, предполагается что текст будет напоминать простую информационную статью
Х: А на главную страницу что -то вроде: Автошкола Рога и копыта находится в городе Волгограде
Я: Я не могу писать ни о чем. И вам не советую. Если хотите СДЛ, читайте бриф для контента на моем сайте или на другом.
Х: СДЛ? Что такое?
Я: Сайт для людей!
Х: Мне нужен сайт для поисковых машин
Х: А не для людей
Х: Вы цену скажете или как?
Я: Это не ко мне. Обращайтесь на биржи.

И такая, как говорится, дребедень целый день. То тюлень позвонит, то олень… А ты знай работай, не отвлекайся.

По разным причинам человеку иногда приходится рассылать свои резюме потенциальным работодателям. Лично я отношусь к этому скептически, но допускаю, что это один из способов получить работу. Американцы, например, проходят через эту процедуру почти поголовно (за исключением счастливчиков, которым и так работа обеспечена). И у них принято не просто отправлять резюме, а добавлять к нему сопроводительное письмо. О том, как писать деловые письма, существует множество рекомендательных материалов, найти их не составляет труда. Но вот недавно я наткнулась на слайд-шоу «11 худших сопроводительных писем», и сделала из этих примеров выводы.

ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ, СОСТАВЛЯЯ СОПРОВОДИТЕЛЬНОЕ ПИСЬМО:

- Не писать безлично: «Здравствуйте! Актуальна ли еще данная вакансия?» Такое сообщение выглядит глупо.

- Не откликаться на вакансию, которая ниже вашего уровня подготовки или совершенно из другой сферы деятельности, чем та, в которой вы профессионал.

- Не сообщать, что вы «писатель и художник», который хочет попробовать свои силы на новой работе.

- Не демонстрировать самомнение: если оно раздуто, то это сразу видно.

- Не писать сагу о своей жизни, опыте и достижениях в разных областях. Как ни парадоксально, но это выглядит жалко.

- Не допускать орфографических и лексических ошибок. Это очень наглядный маркер качества кандидата. Если с грамотностью нелады, значит, надо просить кого-то вычитать текст письма.

- Не писать типа «Меня заинтересовала эта вакансия», если нечем подкрепить ваше мнение, что вы для нее подходите.

- Не адресовать свое сообщение всем и никому: мол, я такой хороший, поработал бы где-нить, жду ответа как соловей лета.

- Не быть как слишком честным (в этом я не очень разбираюсь, а в том пока совсем не разбираюсь), так и завиральным (я супер-пупер успешный, вам за честь будет нанять меня!)

Однако, потратив на рассылку резюме и писем кучу времени, все равно вы скорее всего найдете работу по знакомству. Лучшая «сопроводиловка» к вашему резюме – это личная рекомендация.

В ходе деятельности копирайтера мне часто приходится делать удручающее наблюдение относительно того, что люди, занимающиеся бизнесом и пытающиеся расширить свое представительство в интернете, имеют какие-то странные понятия не только о том, что такое создание текстов для сайта, но и о том, что такое PR и деловая переписка. Допустим, я человек опытный, являюсь исполнителем и могу продраться через невнятное «нам нужна статья» или «нужна презентация на одну страничку». Но что делать потенциальным клиентам таких предпринимателей, которые действуют самостоятельно и заваливают клиентские почтовые ящики спамом в стиле: «Постоянное стремление к расширению ассортимента, обновлению новых коллекций постельного белья поможет Вам поддерживать уют и комфорт в Вашем доме». И вот такого рода текст пиарщица на зарплате называет «презентация о компании».

Опущу эмоциональную часть и не буду лишний раз распространяться, что непрофессионализм – бич нашего времени. Лучше сразу перейду к рекомендательной части и расскажу, какие презентационные тексты в принципе бывают.

• Текст о компании (например, на сайте). Его задача – емко и информативно осветить основные аспекты деятельности компании и преимущества сотрудничества с ней. К тому же, текст на сайте должен быть оптимизирован под правильно подобранные ключевые запросы.
• Бриф. Краткое изложение по конкретному поводу. Может прикрепляться отдельным файлом к деловому письму или служить дополнительным материалом при подготовке к деловой встрече.
• Коммерческое предложение (шаблоны для разных случаев). Очень конкретный текст, описывающий суть предложения, условия и преимущества предлагаемой сделки.
• Раздаточные материалы (например, буклет или флаер). Информация рекламного характера о компании, ее продукции и услугах.
• Пресс-релиз. Информация для публикации в прессе. Пишется, когда есть конкретная новость и рассылается по ресурсам, которые публикуют PR-материалы. Также размещается на сайте в разделе «Новости».
• Статьи коммерческого и рекламного характера. Эффективны не когда они прославляют конкретную компанию, а когда посвящены определенной теме и раскрывают ее таким образом, что создают положительный имидж продукту, услуге, начинанию и пр. Размещаются как на интернет-ресурсах, так и в печатных и электронных СМИ.

Очень важно для каждого конкретного случая выбирать релевантный текст и ни в коем случае не путать бриф со статьей, пресс-релиз с коммерческим предложением, а божий дар с яичницей. «Хороший базар посылает в уровень», то есть, составляя документ, мы должны четко знать, кому и что пишем. Только так наши тексты будут эффективны. А иначе опытный клиент пошлет нас не туда куда надо, едва взглянув на текст.

Если вы заботитесь об уровне делового взаимодействия, эффективности ваших усилий и имидже компании, то лучше, чтобы тексты для сайта, презентационные материалы и бизнес статьи для вас писал профессиональный копирайтер. По соотношению «усилия – результат» это будет одним из самых дальновидных вложений в ваш бизнес.

Помнится, этот выдающийся текст я взяла здесь, хотя сейчас там его уже нет. Жаль, что в сценарной мастерской ВГИКа нам таких заданий не давали. Всем разнополым хомосапиенсам, строящим более-менее творческую коммуникацию, горячо рекомендую!

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.

Участникам строго запрещалось переговариваться между собой – таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше

всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так

приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о

Роджере – ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.

Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена… Она решила, наконец,

что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к

нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К

тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,

ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир

штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите

Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было

времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени

Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил

трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: <Главный Старший

Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких

следов сопротивления пока… > Прежде чем он успел закончить отчет,

синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил

зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера

выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически

мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически

оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его

полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну

против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее

утренней газете: <Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и

космические путешествия>. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей

стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости – о тех

временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких

газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех

прекрасных вещей в мире. <Почему же девушка должна лишиться невинности,

прежде чем стать женщиной, > тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10

секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев

выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые

пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом

разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный

империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.

Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли

отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы

разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были

сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы

вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической

Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного

Командного Центра – суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил

огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4

миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: <Мы не

можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой

коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! >

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это

издевательство над литературой. Мой соавтор – дикий, полуграмотный

подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои

книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. <Ах, может, выпить мне

ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?

Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых

мексиканских сериалов. >

(Ребекка:) Кретин.

(Гарри:) Сука.

(Ребекка:) Отморозок.

(Гарри:) Шлюха.

(Ребекка:) Отъе%?*сь.

(Гарри:) Шоб ты усралась.

(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ – НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей – проститутка ты этакая.

(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

Не помню, откуда взяла эту цитату. Но чем-то она напоминает мою переписку с техподдержкой хостинга.

- Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:

- Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации. Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

Пару лет назад рунет пронзила насквозь аудио-миниатюра, в которой пользователь московского провайдера «Стрим» Антон Уральский беседовал с техподдержкой. Глумясь и впадая в истерики, он чуть не довёл операторов до нервного срыва, но… те всё же как-то справились с эмоциями и слушали весь этот бред долгие минуты. Молодёжь смеялась над шуткой так же задорно, как в своё время – над телефонными розыгрышами серии «Алло, это Раковка?». Потом и о скандалисте, и об операторах стали собирать информацию, и решили, что «Стрим» сам заказал этот розыгрыш, в качестве сарафанного PR-а своей техподдержки.

Я эту «миниатюру» прекрасно помню, как и то, что мы с приятелем внимательно ее выслушивали, аки два приглашенных эксперта, и придерживались разных точек зрения. Я стояла на том, что каждый из нас бывает в состоянии подобном тому, в которое планомерно в ходе диалога с оператором ввел себя Антон У. Просто мы сдерживаемся. И неизвестно еще, каким боком нам это сдерживание выходит.
Отчасти этой теме был посвящен репортаж РЕН-ТВ, который я здесь и приведу.

А вспомнилось об этом неслучайно: привожу продолжение поста. Вот, кстати, ссылка на него: http://readandlook.livejournal.com/100004.html
Месяц назад я решил провести себе резервный интернет-канал, на всякий случай. С «Корбиной» и «Кверти» обломилось, МГТС за зиму надоел хуже горькой редки, демонстрируя полное отсутствие техподдержки, и я обратился в «Стрим». Оформил договор на сайте и заказал себе подключение по минимальному тарифу за 390 рублей в месяц. Модем у меня уже был, и, о счастье! – «Стрим» обещал бесплатную настройку оборудования. Смело поставил галочку на этом пункте, нажал Submit и погрузился в ожидания… Ждать пришлось не слишком долго.

Через неделю (т.е. в четверг вечером) они позвонили и сообщили, что могут подключить меня завтра.
- У вас есть модем?
- Да, есть.
- Когда присылать мастера?
- Когда придёт?
- С 11 до 14 нормально?
- Да, вполне.
- Ждите.

На следующий день с 11 до 14 я ждал мастера, попутно занимаясь своими делами по дому… но мастер не пришёл. В 14.30 мне перезвонили и молодой голос радостно сообщил, что скоро будет, и что всё вместе обойдётся мне в 1000 целковых.
- А за что 600 рублей сверху? Вы же подключаете бесплатно.
- За настройку оборудования.
- Я заказал на сайте бесплатную настройку.
- А какой у вас модем?
- ZTE.
- Их много. Понимаете… мы бесплатно настраиваем лишь те модемы, которые ставим сами.
- Модель 831. Самый распространённый модем. Ставят все.
- А… хорошо, тогда нет вопросов. Ну.. вы дома сейчас?
- Да, я сейчас дома, и я ждал вас 3 часа назад.
- Я вечером к вам приеду, хорошо?
- Окей. Только позвоните перед приездом, вечер – понятие растяжимое.

Часов в 5 мне позвонил ещё один человек.
- Это из «Стрима». У вас это… какие-то проблемы? – мрачным усталым голосом спросил он.
- Нет… – слегка растерялся я. – А в чём, собственно, дело?
- Ну, вы говорили что-то про модем.
- Что с ним не так? Он работает.
- А вы его у нас покупали?
- Нет.
- Ну вот видите.
- Что я вижу? Модем у меня есть, он уже подключен. Пропишите свой новый адрес в его диспетчере. 2 строчки максимум. Или скажите мне. Я сам это сделаю.
- Вы заказали бесплатную настройку? А то смотрите. Мы можем и платную вам сделать.
- Не сомневаюсь в ваших уникальных способностях, господа. А бесплатную можете сделать, или на сайте написана ерунда?
- Можем, можем… ждите мастера вечером.

Надо ли говорить, что мальчик вечером так и не объявился?…

Е..ля мозга клиенту в подобном духе – одно из немногих преступлений, за которое я бы ввёл очень строгое и моментальное наказание. Что-нибудь вроде раскраски под хохлому, с перспективой посещения стационара, где-нибудь на полгодика.

Скажите, что я не прав?

Автор, присоединяюсь к твоей законодательной инициативе!

**********************************************************

Вообще, техподдержка – это довольно болезненная тема для предпринимателей, которым по роду деятельности надо держать целый «парк» компьютеров, подключенных к интернету. Их надо обслуживать, упреждать и устранять неполадки, отвечать на вопросы юзеров… Но не всегда оправдано держать для этого штатную единицу. В таких случаях поможет ит аутсорсинг, т.е. обслуживание операционных систем специалистом по договору. Он будет делать все необходимое, но аккордно, а не просиживая целыми днями в офисе.

**********************************************************